Bli av med telefonförsäljare och ha skoj
Att bara säga "nej" till telefonförsäljare är ju, som ni alla vet, varken särskilt roligt eller effektivt. Här kommer några tips på hur du kan bli kvitt dem och ha skoj på samma gång!
Pensionsförvaltarfirmor
Säg att din sambo är superhaj på sånt och att han/hon sköter allt helt superbt! Att sambon du syftar på råkar vara en dammråtta behöver ju inte försäljaren veta...
Telefonabonnemang
Hävda att du absolut inte använder mobiltelefon, då de skadliga radiovågorna ger upphov till cancer, ebola, karies och paranoia. Titta sedan misstänksamt på försäljaren och kräv att han betalar din tandläkarräkning, eftersom du är helt säker på att det var han som satt bredvid dig på bussen och pratade i telefon i julas.
Modellfotografering
Den oförskönade sanningen var i mitt fall supereffektivt! Så här gick det till:
Telefonen ringer och en äppelkäck röst förklarar att hon ringer från Modellfotograferna och undrar om jag vill komma på en "gratis" professionell modellfotografering. Jag börjar gapskratta. Efter att ha hämtat andan en smula så säger jag: "Alltså, jag är en 31-årig småbarnsmamma med gäddhäng, apelsinlår och taxöron. Låter det som en modellkandidat tycker du?" Det blir knäpptyst i luren. Efter en halv minut samlar sig försäljaren och säger försiktigt: "Ska vi återkomma nästa år?" Jag skrattar vid det här laget så mycket att tårarna rinner. Mellan skrattattackerna lyckas jag dock fråga: "Tror du verkligen att jag plötsligt har blivit modell nästa år?" Det blir knäpptyst i telefonen. *klick* Modellfotograferna har aldrig ringt igen.
Diverse random snyltgäster
Ge telefonen till ett barn. Har du inte barn så kan du kanske låna ett av grannen i en halvtimme. Ett väldresserat (eller väl mutat) barn kan hålla försäljaren stången i minst en kvart innan försäljaren ger upp allt hopp om att få prata med en vuxen.
Hoppas att dessa tips kan rädda dig från något telefontrauma!
Kommentarer
Trackback
