Ancies blogg

En tjej på 5 år gillar dinosaurier, bilar och Star Wars. Att leka Batman (hon är Batman) är det bästa hon vet. En kille i samma ålder tycker om att laga mat, lägga pärlplattor och sjunga. Att leka ballerina (han är stjärnan på scenen) är det bästa han vet.

 

Båda dessa barn borde få känna att de är accepterade; att de får ägna sig åt det de tycker är roligt och utvecklande för dem men får de verkligen det? Blir de accepterade? Är allt ok i samhällets ögon? Jag tror inte det. Att som ung kvinna vara lite maskulin kan vara helt ok, till och med lite häftigt. De flesta tänker nog: "Det här är en tjej som tar för sig i männens värld! " Avviker man å andra sidan från den manliga normen som pojke så är allmänheten plötsligt allt annat än blid. Du är en mes, en toffel, en tönt och inte en riktig man. Följande reklamer är bara två exempel.

 

 Går du till någon och gnäller om dina problem så är du inte en riktig man.

 

 

Så, enligt dessa reklamer ska du som man vara en känslokall skitstövel som lämnar "man-bagen" hemma och verkligen bryr dig om sin öl och inget annat. Är detta vad män vill vara och vad kvinnor vil ha så bävar jag verkligen inför framtiden.

 

Ja, det är inte helt lätt att vara man idag men det är inte heller lätt att vara kvinna. Verkligen inte. Visst, det har blivit lite mer ok (gentemot förr) att ta för sig och vara lite mer "maskulin". Helt accepterat är det dock inte. Som framgångsrik kvinna måste du vara snygg och kvinnlig, inte manhaftig. Ditt utseende är det absolut viktigaste och din talang är inte alls lika relevant. En superkvinna ska vara ett svar på alla mäns sexuella fantasier, villig och tillgänglig när helst tillfälle bjuds. Avviker du så får du genast en hel hord mindre smickrande epitet.

 

Som kvinna ska du vara, och finna dig i att vara, ett sexobjekt.

 

 Egentligen ska jag inte snacka. Jag är en marionettdocka som styrs av, och lydigt följer, samhällets uppförandekod. Jag håller mig inom en acceptabel "kvinnoram". Jag mekar inte med bilen, jag lyfter inte för tungt, för "min man är ju mycket starkare". Jag håller heller inte på med pensionsfonder, låneavtal och annat tungt administrativt arbete som kvinnor, enligt norm, borde lämna åt männen. Ska jag vara ärlig så skäms jag för hur lätt och hur mycket jag har fogat mig i samhällets "borden". Jag tänker på min 5-åriga son och skäms igen för hur totalt jag har blivit manipulerad till att bli en marionett i könens dockteater.

 

Hur blir det då i framtiden? Förhoppningsvis inte som reklamen och musikvideor förespråkar, för jag vill verkligen inte att min son ska bli en känslokall skitstövel som bara bryr sig om ölsmak och rumpor.

 

Att bara säga "nej" till telefonförsäljare är ju, som ni alla vet, varken särskilt roligt eller effektivt. Här kommer några tips på hur du kan bli kvitt dem och ha skoj på samma gång!

Säg att din sambo är superhaj på sånt och att han/hon sköter allt helt superbt! Att sambon du syftar på råkar vara en dammråtta behöver ju inte försäljaren veta...

 

Är du mer den timida sorten så kan det också duga med att säga att jobbet betalar mobilen.

 

Den oförskönade sanningen var i mitt fall supereffektivt! Så här gick det till:

 

Telefonen ringer och en äppelkäck röst förklarar att hon ringer från Modellfotograferna och undrar om jag vill komma på en "gratis" professionell modellfotografering. Jag börjar gapskratta. Efter att ha hämtat andan en smula så säger jag: "Alltså, jag är en 31-årig småbarnsmamma med gäddhäng, apelsinlår och taxöron.  Låter det som en modellkandidat tycker du?" Det blir knäpptyst i luren. Efter en halv minut samlar sig försäljaren och säger försiktigt: "Ska vi återkomma nästa år?" Jag skrattar vid det här laget så mycket att tårarna rinner. Mellan skrattattackerna lyckas jag dock fråga: "Tror du verkligen att jag plötsligt har blivit modell nästa år?" Det blir knäpptyst i telefonen. *klick* Modellfotograferna har aldrig ringt igen.

 

Ge telefonen till ett barn. Har du inte barn så kan du kanske låna ett av grannen i en halvtimme. Ett väldresserat (eller väl mutat) barn kan hålla försäljaren stången i minst en kvart innan försäljaren ger upp allt hopp om att få prata med en vuxen.

 

Hoppas att dessa tips kan rädda dig från något telefontrauma!

 

Vem har sagt att du måste ha talang eller intelligens för att bli kändis? Nej, att åka snålskjuts på släktens berömmelse fungerar också alldeles utmärkt! Här följer bara några exempel:

 

Har man Miley Cyrus som halvsyrra och Billy Ray Cyrus som adoptivpappa så kan man minsann få ge ut skivor och kalla sig sångare även om sannolikheten att Trace skulle träffa en ton är ungefär lika stor som chansen att jag skulle skicka fan-mail till Christer Sjögren. Man kan med kända släktingar också bli bandets frontfigur trots att det enda man bidrar med är att väsa lite halvfalskt på väl valda ställen. Stackars Mason Musso (som faktiskt i alla fall kan sjunga hyfsat) får nöja sig med att spela andra fiol.

 

Mest känd för att ha spelat Donna, en av huvudkaraktärerna i Beverly Hills 90210. Hur blir man då skådis i en oerhört populär serie trots att man är talangmässigt handikappad? Ja, att hennes pappa Aaron Spelling är producent för- och en av cheferna vid produktionen är säkert bara ett sammanträffande.

 

Den enda anledningen till varför man skulle välja denna man till president för ett helt land (TVÅ gånger dessutom!) måste vara att hans far också var det. En vettig anledning är det knappast men jag kan verkligen inte komma på en annan förklaring...

 

Kelly måste ha tjatat hål i huvudet på stackars Ozzy om att få spela in en skiva och stå på scen. Jag kan annars inte fatta hur han tillät denna atrocitet.

Jag är vad jag vill kalla en polymusikalist. Jag gillar mycket musik i många olika genrer och många låtar har hängt med mig sedan barnsben eller fångat mig längs min väg till tant. Sedan youtubes intåg har jag dock tvingats omvärdera ett antal gamla godingar. Videon har helt enkelt förstört dem. Här följer några:

The Beloved - Sweet Harmony

Jag har alltid tyckt att denna låt är jätteskön! ”Let’s come together. Right now. In sweet harmony” är en återkommande fras i låten. Jag har sedan jag var en liten knodd trott att världsfred var det The Beloved förespråkade men ack så fel jag hade. Jag spelar videon... En naken smörprins är omgiven av nakna modeller som åmar sig framför kameran.

Vill herr slempropp ha världsfred? Nej, han vill ha ännu fler nakna modeller ”In sweet harmony”.

Blutengel - Reich mir die Hand

Hur blir du en cool låtsasvampyr? Blutengel visar dig vägen!

* Köp röd karamellfärg i massor. (Det går åt en hel del om du ska färga nog med sockerdricka för att kunna dricka den, spotta den på folk, slänga den på golvet och åla runt i den.)
* Skaffa vampyrtänder (Buttericks plasttänder är att föredra. Att bita sig i tungan gör ont!)
* Leta upp en mysig kyrkogård där du, häftig som du är, kan välta lite gravstenar.

* Öva hårt och länge på att ta dig själv på alldeles för stort allvar.
* Lär dig att jonglera med eld i raffset.

Nu har du alla förutsättningar för att bli en riktigt ball Dracula-wannabe - Blutengel style!

Type-O Negative - My Girlfriend’s Girlfriend

Ok, här är det inte enbart videon som är problemet, utan artisten i sig också. Har man haft oturen att råka se Peter Steele vika ut sig så går det bara inte att se Type-O-videor längre. Hur jag än försöker så kan min hjärna inte radera bilden av herr Steele, snuskleende med bresade ben och sin ådriga lem i handen *rys*. När han då i My Girlfriend’s Girlfriend fladdrar med sin slemmiga tunga och vispar runt med den i diverse flickors munnar så går tanken osökt till något annat slemmigt och fladdrande. Jag måste stänga av för att inte få upp lunchen.

Blir du nu nyfiken på att se hans utvikningsbilder så GÖR INTE DET!!! Du kommer att ångra dig bittert efteråt. Peters lem är som herpesvirus; du får leva med skiten resten av livet.